Ich hab mir in meiner Langeweile gedacht,ich poste einfach mal ein paar Witze.
Mal sehen,wie das ankommt.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. „Was macht ihr denn da?“
Mama antwortet: „Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!“
Meint Fritzchen: „Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!“
„Blasen brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen.“
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde steigt es aus.
Der LKW-Fahrer fährt weiter.
Er sieht ein gelbes Männchen und hält an. „Könnten sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen auch einen.“ „Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen“. So nimmt er auch das gelbe Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit:“Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen“ Antwort:
„Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte“

Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.
Nur die Füsse schauen unten raus. „Ich friere so“, jammert er,“Geh doch
bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe“.
Peter geht hinauf und trifft oben die wundervoll gewachsenen 25-jährigen
Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. „Hallo,Mädels“, sagt er, „euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durch bumse!“ „Lüge, Unverschämtheit!“, kreischen die
beiden. „Na gut“, sagt Peter, „wenn ihrs nicht glaubt……. “
Er ruft die Treppen runter:
„Beide? „Und der Eingegipste schreit zurück:
„Natürlich beide!!“

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
„Wer hat sich für euch geopfert?“ und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt.
„JESSSUS!!!“, schreit diese gepeinigt auf:
„Richtig, Frau Meier, das war Jesus!“, antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: „…….wer ist Euer Schöpfer?“ und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.
„GOTT IM HIMMEL!!!“, heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: „Ganz richtig, Frau Meier!“
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: „………und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?“
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
„WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH
HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN
DEN ARSCH!!!!!“
„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!